На новый год загадаю шикарную ванную комнату и отсутствие щелей и счастье и чтобы скорее свадьба кончилась и норм работу найти

Почему мир (окружающие люди) уничтожает тебя, твои эмоции и стремится сделать равнодушным, а когда добьется этого ты уже ей не нужен, "Ведь ты потерял вкус к жизни, жизнь проходит мимо тебя"
Получается весь смысл в борьбе за эти эмоции, за момент, за чувство, за здесь и сейчас

Всё, что я сейчас хочу-ухаживать за собой, за домом и чтобы скорее прошла свадьба, сделать зизи и уехать отдыхать

Почти все наши разговоры последнее время заходят в тупик
Я говорю, что надоела рутина, я боюсь, что мы станем такими несчастными ненавидящими друг друга, и в конце концов я или он уйдёт.
Говорю, что хочу больше времени проводить вместе, что не хватает внимания, сюрпризов, нет я уже кричу об этом, потому что намеков он не понимает

А что слышит он????? Он слышит, что мне нужны деньги деньги деньги деньги деньги деньги деньги на шмотки, на походы в рестораны, на подарки, цветы

А я о другом совсем, хотя цветы я наверное тоже люблю

Я вижу следующие итоги: либо он устанет от того, что я его пилю, либо я когда совсем устану или встречу кого то другого(хотя сейчас моя самооценка уничтожается, ведь я не заслуживаю внимания, нежности, заботы, вот пиздец да я так реально думаю), кто проявит то самое внимание, либо мы нормально разговариваем о том, что меня одну по-видимому беспокоит.
Сейчас мы проводим время только в постели, даже не едим вместе, потому что на ужин он всегда задерживается, а выходные его нет дома. В идеале я хочу уважения к слову МЫ и времени и внимания к нам, хотя бы один выходной в неделю на природе или просто дома, я люблю его очень, не хочу, чтобы он считал меня стервой, вечно недовольной, неуверенной. Хочу обсудить вопрос свадьбы, как же это трудно((((( до слёз, у нас в семье не отмечались праздники, даже с другими родственниками, свадьба это для меня будет огромный стресс, просто гигантский, мне важно привести маму в порядок, записать ее на брови, стоматолог, шуга.
Завтра третий выходной, я должна уехать к родителям с утра, затем за покупками, вечером сделать ужин и кератин, дома должно быть чисто и уютно, это нужно именно мне любимой, ещё завтра запишусь в качалку или в сибирь, а его запишем в бассейн, он такой секси когда подкачан здоров.
Лично себе я должна следующее:
Бороться с ленью в плане ухода за собой, покупать хоть изредка хорошие вещи, как раньше
Бороться с ленью в плане поддержания ПП, уюта и чистоты, в т.ч. Лордика
Бороться с нервными срывами от эмоционального перегорания
Бороться с нецензурной бранью
Встречаться с Аней в выходные, общаться, веселиться
На природе бывать
Окружать себя красивыми вещами хорошими людьми качественной музыкой вобщем улучшать качество жизни

Я не знаю, что делать
Я его люблю, но он меня нет, и надоело его оправдывать, что поступки говорят громче слов и т.д. и т.п.
Он меня даже не хочет, его всё во мне бесит
Когда мне плохо, болею или плохое настроение он или кричит на меня или уходит или говорит "забудь" и начинает говорить о своем…
И самое главное он никогда не поймет и не попытается поговорить, он этого не хочет

Хочется реветь кричать, потому что мне некому высказаться… плакаться… Ненавижу это затянувшееся одиночество
Хочу быть как можно дальше от него, ловлю на мысли себя, что как бы я его ни любила, но хочу чтобы он скорее уехал ушел куда нибудь, терпеть это равнодушие, неуважение, пренебрежение сука заебало

Надоело клеиться к нему в прямом смысле, смотреть: а понравилось ему это или то, а знает ли он вообще что я существую что я рядом что живая и что то чувствую
Больше истерик и не будет наверное, смысла в них никогда не было, я только унижала себя ещё больше, а в ответ непонимание, или даже смех

Паршиво…
Жаль собаку
Люди противные, тупые и чужие
Конечно проще забыть и всё

Жизнь очень хрупка и уходит в мгновение
Но в то же время ее нелегко отнять, она цепляется возвращающим дыханием, сердцебиением, рывком

Как то захотелось пройти курсы первой медицинской помощи

Сегодня проснулась в три, его нет, я знаю где он, он не так много времени проводит с друзьями, но то, что он низачто не позвонит и не напишет, гдеонкогдаонживли, дорисовывает его отношение ко мне, а моя самооценка уничтожается, как я хочу чтобы меня это не задевало
я могла вчера уехать, но знаю, что пьяный он попрется куда-нибудь искать меня, а не найдя машину, вообще с ума сойдёт
И я не имею право курить??? Мне так становится намного легче, все встаёт на свои места, я как будто отстраняюсь от всех обид и упрёков, и с головокружением, приходит винни пох
Надоело быть собакой, верной, ждущей, в рот смотрящей
Иногда хочется уйти и гулять самой по себе, не отпрашиваться не отчитываться ну и денег своих, а то моей ЗП только на коммуналку и кредиты хватает, а просить мне гордость не позволяет
Я ведь люблю его, хочу ему маленьких, хочу сделать счастливым, здоровым, но ведь мое счастье не тонет в его, я хочу быть любимой, хочу уважения, я верю что мы не обречены, т.к. нужно просто работать над отношениями, но ОН не считает чувства, отношения двух людей, важными, что это отдельная вселенная, ему не нужен такой труд, ведь ему важно деньги зарабатывать (что тоже правда), но я боюсь, что даже если я буду иметь нормальный доход, ничего не изменится, ценности его устоялись, ни о каком саморазвитии, а тем более развитии нас не м.б. речи… Пока не наступит какое то утопичное счастье, и нам уже будет под сраку лет

Все чаще в голову лезет мысль о ДК
Стоит ли брать…

Окончание кухни будем отмечать горячим глинтвейном, пригласим гостей, навдем уют, картины, фото, гербарий, красивый свет

Мне всегда будет нравиться в мужчине лёгкая небритость, мальчишески розовые щеки, как будто обветренные во дворе на футболе, слегка взъерошенные (мной, а не каким то немужскимнебрутальнымбарбером)волосы, молчаливость и скромная улыбка, говорящие поступки, а не слова ниочём (хотя признаться иногда выношу мозг любишь/нелюбишь), его привычка сидеть раздвинув ноги, так расслабленно, что хочется сесть за его спиной и сделать массаж, запустить руку в уставшие за день волосы, для меня круто когда такой парень, обычно в рабочей одежде или на спорте, одев строгий костюм, или просто свой запах, часы, затмевает всех вокруг, обращает на себя взгляды

Сегодня узнала кое что новое о себе
Я не пытаюсь сделать лучше наши условия, не пытаюсь найти другую работу, не стараюсь готовить, делать чисто, что я ленивая, глупая неумеха

После ремонта ногти волосы ресницы и вкусные духи… так достал бардак… и некрасивость… хочу уюта, мягкого света, вкусного запаха, спокойных сборов

Неважно кто ты сколько тебе лет что ты сделал или что имеешь, когда твоя жизнь зависит от одного человека, от того, как быстро приедет скорая и от того, кто рядом
Но как после этой ночи не верить в чудеса, неужели если бы не этот кошмар, утром мы бы не хотели просыпаться… почему только почти потеряв человека, мы начинаем ценить его, мысленно забирая все плохие слова, которые он от нас слышал… Я только могу сказать спасибо Господу или ангелу-хранителю где бы он ни был, наверху или внутри меня, а в эту ночь может за спинойпапиного врача, я молилась, чтобы все прошло хорошо, ведь и в нашей "деревне" есть золотые руки у врачей, и пусть теперь только кто то попробует сказать мне что то про бурят или наших местных врачей… Они сделали чудо… Я просила, только не сейчас не сегодня и не завтра дай нам ещё немного времени… Как часто просила всякую Х, которая ничего не значит, без которой можно прожить… прожить… как я хочу его увидеть, но что сказать ему, как смотреть в эти глаза, обещать что то, ждать улыбки и что он пережил… страх и боль и эту ночь, которая к счастью кончилась утром

Для начала готовить, спорт, ухаживать за собой, за домом, искать источники
Учимся вместе сдерживать себя, вернее давать нужное направление эмоциям (без истерик, матов, упрёков, нытья (только наедине с собой)
Скоро зима, походы по зимнему лесу, очень хочу в байкальск, новых впечатлений и людей, открыть себя