Может быть я не такая какую бы он хотел?
Илиможет я не такая, как все те девушки, которых любят, на руках носят, берегут, заботятся,
Они все такие, ухоженные, уверенные, любят себя, с красивой осанкой, умеют себя подать, увлеченные, общяющиеся с другими людьми

Вот реально неужели нужно забить на человека? И полюбить себя

Раньше на вопрос, какой я себя хочу видеть через год два, я ответила бы, любимой и любящей
Сегодня я хочу видеть себя здоровой, независимой, с перспективой поменять город, уверенной мамой, молодой, смеющейся,
Я почти не улыбаюсь и не смеюсь, а раньше у меня щеки болели от таких эмоций
Я понимаю, что эти отношения стали угнетающими, тянут вниз

И по моей вине в т. Ч.
Это ведь я возлагала ожидания
Я очень романтична, и этому не место в наших отношениях
Но тогда мне где тотнужно добираьь эти эмоции
Нужен баланс
И как Катя сказала, нужно разобрать обиды, косяки и заглаживать, а не как водится простили и забили
Затем еще заглаживать и умасливатьумасливать, чтобы компенсировать эмоциональный минус
Но
Факт то, что человек не видит моих слез, что мне не хватает любви, а когда мы поговорили, я поняла, что ему все равно на мои чувства,
А это значит, что не стоит он и одной моей слезы, и вообще много чего он не стоит, из того что я делала

Два пути: либо работать над отношениями
Либо пустить на самотек
Во втором случае, общение сойдет на нет
К этому времени мне надо быть готовой

Первый случай… Почему ему похй? Потому что я сижу дома и завишу? Нет уважения
В мой др его не было целый день, вечером он пришел, сунул мне пакет с пижамой, которую купил вближайшеи магазе и пошел допить пиво
Для него это капец как романтично? Нет для него это похуй на меня
Мы даже не сели вместе за стол, он просто был пьян, я опять попыталась поговорить, в ответ говнодушие
И опять слезы

Приснилось, как просыпаюсь от того, что ломаются зубы
Все
Как будто они рушатся под воздействием какой-то силы
Реву, хотя нет крови и мне не больно

Мы поговорили
Чужой человек абсолютно не умеющий чувствовать
Он абсолютно никогда не любил меня
Я сейчас как в страшном сне
Почему я раньше не достучалась

Я говорю о нас о любви о чувствах
Человек говорит а что мы будем делать дальше? Где жить где деньги брать
Я говорю что не вижу что ты меня любишь нет заботы и внимания
Я говорю о сексе что не могу без ощущения влюбленности и что меня любит человек
Не могу без этого спать с ним
Я занимаюсь и мне хорошо с тобой
Сейчас уже за последний час очень многое поменялось
Даже на разговор о сексе он отвечает мне вот з млн как взять квартиру или дом что делать дальше????
Я говорю о любви как стать ближе как научиться понимать друг друга
Он говорит ты меня унижаешь

Чем чем чем я унизила
Тем что говорю что внимания не хватает
Что ты мне нужен
Что все во мне орет: ты меня любишь или нет????
Даже если ты меня не любишь, ты просто по человечески можешь понять меня?

Я не знаю, что изменилось
Я всего день не кормила гв
Между нами как будто что то есть что то разделяет
Теперь я а маске с ней
а она на меня обижена, может я для нее предатель

У меня был срыв
Я хочу все вернуть, не болеть
Я хочу быть с ней самой родной
Она словно не хочет есть
Я ненавижу себя

Понадобились годы эволюции, чтобы Оля поняла: человек не хочет тебя радовать, дарить, удивлять, делать приятно не потому что он не внимательный и не понимает когда ты даже прямо просишь что то и скидываешь в ди)))
1. Человеку просто похер,
2. просто думает, что тебе все это не обязательно, ты и без этого норм живешь, ты не такая, как другие, ты особенная
И 3. человеку просто жаль денег

Но тут придется огорчить, я все равно возьму свое, мне нужен массаж, я иду на него, мне нужны серьги куплю, цветы? Да нах они не нужны
И вообще, когда мужику не хватает чего то он добирает на стороне, чем женщины хуже?

Или чем женщины лучше…

Не надо обнимать меня во время ссоры
Это попытка манипулировать

Так же как его мама постоянно беспокоится, что поел ее сынок
Мойпапа должен беспокоиться о том почему у меня нет цветов дома и муж ничего не подарил мне за последние полгода

Было немного приятно, что мама поинтересовалась, почему я похудела так сильно
Но он даже нехера понял, он ведь думает что это так легко выносить родить и похудела я потому что так хочу быть красивой
А не потому что у меня гемоглобин упал и я ходила еле ноги таскала и голова раскалывалась целыми днями
Не ела ничего плюс из за гв

Несмотря на Отходчивость
Обида очень глубоко осталась и сравнима с предательством
все понимает, но остается тем же

Сегодня он опять завел речь о втором(кроме того родственнички заводят речь об этом)
И все вылезло наружу снова
Почему ему всегда мало того что у него есть
И он сравнивает хочет так же как у кого то?
Неужели все что я делаю будет обесцениваться

Услышать вместо слов благодарности, что я не самая лучшая, и кто то может круче
Он почти испортил мое впечатление от ожидания материнства
Я просто отделила его от этого состояния
Я не заслужила такого потребительского отношения
Так же в его семье к матери относились
Если он еще раз заведет речь об АС, он просто может идти на все 4 стороны и искать овцу, потому что больше на него никто не клюнет нормальный
Ему просто со мной повезло, а я не смогл дождаться нормального отношения

Я хочу быть женщиной в отношениях, я этого хотела всю бер-ть
Я осталась одна
Мне так обидно, что я не смогла восстановиться после родов из за отсутствия поддержки
В том числе и отмамы… Она ведь тоже могла приехать и помочь мне, я думала что сдохну в эти первые две недели, я скинулп 10 кг
а Дима радуется что какая я блядь у него молодец
Мне плевать на его стояк
Сейчас он вспомнил, что ядевушка
Выждал 2 месяца
И теперь лезет каждый день
И хочет второго ребенка
А я нет, я не хочу второго малыша из за него, из за отношения
Как он ждал хотел ребенка, он дб Н руках носить и Думать, как бы порадовать любимую, нов место этого бежал от меня, и делал все чтобы уронитт мою самооценку,
Я подумла что к цзн кто то есть, я есть, что он способен, его отец имеет вторую семью

Он тоже так может, но это в нем дерьмо сидит, и к сожалению во мне появляется Моё дерьмо
Обида злость неуверенность апатия
Я хочу отделиться, жить своей жизнью
Хочу не зависеть от него, купить сама машину
Даже не советоваться
Так же как он брал кредит безмоего ведома Н чужого человека
Продал нашу тачку в день родов

Хочется молчать и не говорить и не отвечать
Обиды копятся разговора нет

Ричмонд и лундмоен ночь

Нет осознанности
В материнстве
Уходе за домом
Планах
Отношениях
Жизнь мимо
Я ведома кем то

Я никогда не забуду этот день

Самая прекрасная беременность, которую я просто отдыхала, Ничего не болело, без токсикоза и т. П.
Классная школа рождения, и Лена, которая консультировала меня даже ночью когда воды отошли

РПЦ, договор с которым я заключила в день родов
Я рада что всё так прошло, так получилось
И что со мной рядом были те врачи,
я и не думала что буду так вспоминать, всё таки имеет значение выбор роддома

Я все настолько осознавала, помню каждый этап и даже транс был осознанным, помню как закрывала глаза, хотелось темноты
Как мазюкала высохшие губы бальзамом и ЛС смеялась, мол губы красишь молодец)))
Помню рассвет самый прекрасный, огромное небо, которое хочется обнять за мою малышу, за этот подарок
И не плакала помню как первый раз птрогала малышку и перерезала пуповину, это нереально и ничего мерзкого, как я думала, это и есть истинная жизнь

Насколько мы разные?
Настолько, что то, над чем я буду плакать
У него вызовет смех

Все признаки на лицо
Отсутствие внимания, заботы, нежелание помочь, считает что все должна только я
Не видит, что блять у меня спину заклинило, не сделал ни разу массаж на все мои просьбы,
Мое здоровье после родов его интересует еще меньше чем во время Б, все что я услышала, когда за вторым? А вот у Ильи лида же родила вторую дочь? А ты что
Он сравнивает меня, мою готовку, хозяйственность
Хотя я хорошая хозяйка

Забывает про просьбы
Мы не касаемся уже давно друг друга, не проявляет инициативу, а на мои прикосновения даже говорит нет
Нет никаких знаков внимания, подарков и т. Д. Везде оправдание: "вот когда будет стабильность, тогда я буду все это делать, я очень хочу правда (нет) "
В приоритете у нас телефон, танки, и как я подозреваю телки в телефоне
В сети у него нет наших совместных фото, стыдиться нечего, значит скрывает меня
Другие мужики кричат на страницах, спасибо любимая за дочь

Илья лиде подарил полет на воздушном шаре, украшения и теперь мне уже похер что еще
Оказывается Дима меня сравнивает с ней
Заставляют себя не ненавидеть ее, ведь со мной все впорядке, это у него проблемы
А мне он не подарил ничего даже на рождение дочи, даже слов никаких не сказал, не говоря уже о помощи
Продал машину в день родов
И устроился на работу с командировками, хотя все мужья стараются брать отпуск на первый месяц после родов
Моего сука заставлять надо
Что за херня госпади
Он же так ждал, умолял о ребенке, мы так старались и переживали, он даже на пр хотел идти
Видимо это понты

И да мы не проводим время вместе уже почти как год, с тех пор как я забеременела
Эти вечера когда я блять одна дома в этот сраный карантин
А он с друзьями в машине, во дворе в бане на футболе
А куда мы выбирались? В парк за все 9 мес раз 5
Я просила свидания, цветов, секса, пыталась просто сама удержать его интерес, фото и горячими разговорами, которые игнорились
Почему мы женщины так не уважаем себя
Я не уважалась себя
Можно свалить на отсутствие близости, но нет
Я ведь хотела всего этого, но он стал равнодушным, безразличным, отстраненым от меня
Хотя раньше у нас была такая близость
Я зрею для разговора, потому что кризис на лицо это одна проблема
Другая, что он не любит и если он признает, что дальше мы будем делать?
Возвращать? Или это конец
Не хочу чтобы секретом семейного "счастья" Стало смирение со всем этим

Приснилось, что я вампир и убила девушку
Обескровленный труп
И все это под какую то музыку
Красивую, но тяжелую(((