Проанализировав все свои сохранёнки: тусовки пляжи купальники зизи афро пляжные луки и красивые интерьеры(ибо работать на работе я не хочу), пришла к выводу, что мне нужен комфорт и отдых или же поездка, которая перевернет, в которой я переверну свою жизнь.
Но также там есть милые пара фото беремняшек и счастливых мам… а с этим всё смутно

Как печально, что время не щадит чувств
всё, что кажется навсегда, только кажется
Всё, что я помню, это воспоминания о воспоминаниях и ощущениях, а так ли это было на самом деле… так ли он меня любил, как я
Я могу утверждать только о своих ощущениях (ведь даже вижу я в ограниченном спектре)
Я ощущаю сейчас, что он давно остыл ко мне, я не интересна ему, раздражаю, когда мне плохо, его нет рядом, он задерживается, чем то занят, поговорить он не хочет, а раньшемозг выносил, как его волновало где я с кем что чувствую что делаю.
Я ощущаю, что кроме себя я сейчас никому не нужна,
Надоело всех понимать, я смотрю со стороны на себя, и сама к себе равнодушна, стоишь на людной улице, все несутся мимо, не различаю лиц, хочу закрыться ещё больше, а ещё лучше, скрыться куда нибудь.
Набрать в себе силы, не выяснять с ним отношений, ну не надо это ему, авось само как нибудь
теперь есть способ расслабиться
Хочу на бокс, хочу ремонт доделать, а внимания от него мне не надо, это кажется теряет всякий смысл, т.к. мы по разному на это смотрим, проводить время с пользой, развиваться… Нам бы свести концы с концами, заплатить коммунальные и кредиты.
И вообще я причиной иногда считаю отсутствие ребенка, он завел собаку, ему хочется о ком то заботиться, а япустышка… и нет от меня толка

Я хочу зизи темные прямые длинные естественные мелкие и много, с пончо, этно, бохо прям очень очень будет… И наверное по ощущениям как те мои фиолетовые крутые волосы… мунчайлд вдохновила очень
Но придется видимо на след отдых делать, ведь на работке моей так не посверкаешь, хотя я не езжу по командировкам, и приятно эпатировать люблю, и это лишь на месяц

Байкал обожаю, купались мало, но энергетика озера позволяет забыть обо всем окружающем мире, а именно все проблемы, город, духота, шум и дым остаются далеко за горизонтом.
Как жаль, что беречь озеро начинают только сейчас

Блуждающий взгляд… Как много в этом одиночества и отчаянья
Или же наоборот, есть надежда, и она ищет кого то взглядом

От всего этого глаза слезятся
И курится
Теперь

Ужасающе была не защищена раньше женщина
Женская доля женская участь
Грязня, вещь, бесправная, а если нет то это не надолго, даже месячных нужно было стыдиться, не было никаких средств гигиены, помню, как отец ругался на рекламу прокладок.
Мужчина как ребенок с красивой игрушкой обращался с женщиной, было интересно, что у нее внутри, и ломать ее доставляло удовольствие
Сколько веков идёт борьба с этим, а нам сегодня кажется что так всегда и было.
Я могу идти по улице спокойно, сказать нет, я в безопасности и от меня зависит моя жизнь, как женщины.

Но, не осознавая это, мы возвращаем прежний строй и отклики средних веков (когда женились на маленьких девочках, когда не скрывали свои пороки, кто то был богом а кто то рабом и ничем) листая ленту вижу явное желание вернуть все как было

Хочу за это лето освоить машину, подтянуться и записаться на бокс

Я обожаю Меллер, недавно нашла конфеты копии в 10 раз дешевле нота бум
Счастье

я забываю, чего я хочу о чем мечтаю

море, маленькая работа которой будет хватать на жизнь и отдых раз в год
хочу на танцы

В такую погоду хочется надеть пончо с капюшоном, сделать кудрявую шишку с бусами или тесьмой, надеть цепочки, массивные серьги и пойти в перцы кушать кольцоне и пасты… у меня всё
Ах да ещё глинтвейн или беллини

Ты можешь себе представить, что есть места на земле, которые мы никогда не увидим?

Поэтому нужно их хотя бы по телеку смотреть

Как же всё ,…

А почему бы тебе не заткнуться раз ты никому не нужна
Ты и себе не нужна
А заткнешься так хоть ему удобнее будет
Потом сдохнешь тихо и всё

Я хочу как в фильме виноваты звёзды
Недолго, счастливо с приятной грустью в конце

Только речь в конце я не толкну

Каждое утро по пути на работу, я понимаю, что не люблю работу и его больше кажется тоже (или он меня, не могу разобрать)
Объявляю сплин